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lunes, 28 de octubre de 2013

La Balsa. Canciones de la semana. Las sirenas no pueden bailar.


Lover, will you look at me now?
I'm already dead to you 
but I'm inclined to explain 
to you what I could not before
whatever you didn't do, what you couldn't say
I am sorry that the worst has arrived
for I deserve more
for at least I deserve the respect of a kiss goodbye


El Chico con la Espina en el Costado - La balsa

En mi habitación el viento sopla en mí,
tormenta interior en moqueta azul.
Sin tripulación, viaje interior,
náufrago de tu no pronunciado adiós.



Yo soy una sirena y el capitán no supo hacerme feliz en tierra.
Tienes que volver al mar, sirena.
Contigo no se puede bailar. 

Imagino que escribí esto influida por La Balsa, porque durante el viaje me dio muy fuerte por esta canción, y eso que tiene ya sus años. Pero siempre vuelvo al Chico cuando estoy de primavera. Este otoño que sí que no, que sí que no.

I don't wanna feel like I don't have a future
I don't wanna feel like it's an end of a summer
Let's not fall back to sleep like we used to
I don't wanna wake up knowing I don't have a future



Así que imagino que en ese duermevela de los trenes, con el paisaje de fondo, el cristal sucio, la música, la resaca emocional post-lectura y post-gins, he estado imaginando a Rubén [Pozo Usieto] en la balsa, triste y abandonado. Lleva grabado un mensaje en el buzón de voz, una despedida a medias, o un Post It reutilizado. Alguien le ha dicho No te puedo hacer feliz y él también lo ha dicho, y ahora está solo a la deriva y ella está con otro de quien ni siquiera está enamorada, pero que parece que bah, la hace feliz, porque cierra los ojos y no quiere saber y no ve nada porque realmente aquí no hay nada que importe. El caso, que el pobre chico está muy mal y está a la deriva. Pero, oh. Aparece una sirena de las profundidades. La sirena es una cosa muy fea, es inválida. No puede caminar. El chico la mira con recelo. La mira con asco. Pero tiene algo sexy esa cosa. Con su pelo, sus ojos, su vocecita y la cintura estrecha. Así que termina por acogerla en su barco. La sirena, que no ha tenido contacto humano nunca en la vida, se queda fascinada por el chico. Le dice: oh, cuántas cosas podremos aprender el uno del otro. Y, oh, te enseñaré los peces, los corales, mi casa bajo la tierra a mil metros de profundidad. Y al principio es todo muy bonito, y él termina por creerse que la quiere, y deja de tenerle tanto asco, y la abraza en cubierta y ella lo lleva al fondo del mar, pero la cosa no funciona. Siempre uno de los dos se ahoga. Y por mucho que él dijera podría quedarme aquí contigo, bajo la tierra, llega un momento en el que él quiere volver. Porque la vida en tierra firme es más segura o porque el mar realmente no tiene nada que ofrecer. La sirena no tiene nada que ofrecer. Tendría que cargar contigo, no te puedo hacer feliz. Hace un barco de papel con sus palabras y lo lanza al mar. O lo mete en una botella, porque el papel se ablanda en el agua y desaparece. Desaparece








lunes, 14 de febrero de 2011

Todos a cubierto, ¡llega San Violentín!

En anteriores sanvalentines...
- Tintín, Santos, Vals...  (2007)
- Lost in Translation (2007)
- You've just gone and missed It. It's scape your world.  (2009)
Aitor y Awi. 14 de Febrero en el De.Vicio (2010)



Sí, me da tirria San Valentín. Febrero por lo general me pone triste porque es el comienzo y el fin del año awixumayo y siempre aparece antes de tiempo el sol y la Rock Delux de marzo con una sobredosis de pop en español. 


Pero, un momento, ¿qué coño es el Año Awixumayo?

No os preocupéis, niños, que la tita Awi os lo va a explicar. Podéis sentaros en corro con las piernas cruzadas, a mi alrededor.



Cuando me refiero al principio y el fin del Año Awixumayo me refiero a febrero, marzo y abril. No suele extenderse mucho más. No, no se extiende. Se detiene y vuelve a comenzar como mucho a finales de abril. Tu vida no sé cómo funcionará, pero la mía es jodidamente cíclica. Mi vida comienza y termina todos los años desde mediados de febrero hasta, como muy tarde, finales de abril. No es fácil ser exactos con este tema porque la manera en la que concibo el tiempo es diferente a la que nos tienen impuesta.
Durante esta época del año me vuelvo extremadamente bucólica y popera. Puedo llegar a escuchar Linda Mirada y a la petarda de La Bienquerida hasta explotar por dentro. Por poneros un ejemplo, ahora mismo estoy escuchando el último disco de Christina Rosenvinge, ese repertorio de canciones happy hardcore donde nos enseña a decir “ela” donde debería decirse “él”, etcétera.
Hace muchos años llegué a la conclusión de que las cosas más importantes de mi vida comienzan y terminan siempre en esta época, y así suele ocurrir. Por eso siempre entro en estos meses con un poco de miedo. Qué se irá, qué vendrá.

Pero estoy contenta como una perdiz en un final triste:

Para empezar, me voy de España. Aún no, el próximo curso. Me han concedido una beca que me permitirá ver cómo es eso del fin del mundo en otro país. ¿En qué ha derivado esto? Yo os lo diré, mis niños: ¡motivación! Ahora pienso en enunciados universales y existenciales, mi mundo está hecho de pes, qus, alfas y betas. ¡Sí! Me he tomado en serio eso de licenciarme en Filosofía. De hecho, ayer me enfadé con un niño en El Minuto por moverme mientras realizaba ejercicios de lógica mientras me tomaba un café y mareaba a Óscar que imploraba: ¿de verdad quieres ponerte a hacer problemas de lógica, ahora, aquí? Sí.

No tengo amigos ni los quiero. Me estorban y además está demostrado que cuatro de cada tres hacen daño. Suplo la carencia no discriminando a la hora de aceptar amistad en Facebook. Me encuentro con más de cien poetas que se odian entre sí  pero se dicen cuánto me ponen tus putos versos aunque apestan.

Así que me voy a dedicar a la única razón que me trajo a esta ciudad del infierno: la Filosofía.

Vaya, iba a escribir sobre San Valentín y.


Nestea del Mercadona, Najwa Nimri y Pulp Fiction. 


Por cierto, acabo de ver Hard Candy. ¿Qué opináis de la escena de los cojones?

martes, 6 de abril de 2010

assume the position

                La mayoría de la gente piensa que la mejor forma de vivir es alejándose del dolor. Pero una vida mucho más feliz da cabida a todo el espectro de sentimientos íntimos. Si podemos experimentar el dolor, así como el placer, podemos vivir una vida más profunda y con más significado.








                    De una forma u otra, 
siempre he sufrido. 
No sé exactamente por qué. 
Pero sí sé que ahora no me 
asusta tanto sufrir. 
Siento más de lo que he 
sentido nunca. 
Y he encontrado alguien 
con quien sentir. 
Con quien jugar. 
A quien amar. 
De una forma que me 
hace sentir bien. 
Espero que sepa que puedo ver 
que él también sufre... 



...y que quiero amarle.




miércoles, 18 de marzo de 2009

regrets




Me dueles. Entras en mí como un helminto, y dominas mis instintos. Tu recuerdo se me enreda entre las vértebras y ya no puedo erguirme, sólo mantenerme, pendiente del suelo, pendiente de tus palabras.


Amarrada a la esperanza, mintiéndome, pensando que aún me quieres y sólo deseando amarrarme a tus entrañas, besarte, decirte al oído una vez más que te quiero.


Necesidad. De ti, de adherirme a ti y no volver a escurrirme entre las piedras. Quiero volver a estar contigo y querer abrir los ojos sin sentir el pellizco de la realidad.


No quiero que cada palabra se convierta en sangre. No quiero llorar por tus palabras a través de un auricular si sé que luego vas a estar con ella. Quiero tocarte, quiero que me ahogues en un abrazo. Quiero morirme en este preciso instante si me convenzo de que no te tengo. Si no te tengo, si no te tengo, que me lleven las arañas, que succionen todos los recuerdos y emociones, que me dejen aquí, enmarañada, consumida como humo, completamente seca, como el búho que soy, y mis ojos de cristal te recuerden con esta mirada fija pero ausente, lo mucho que te quiero y cuánto me dolió perderte.


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