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martes, 11 de marzo de 2008

¿Quién nos protege de las casualidades?

Ayer murió un chico de mi edad porque el viento derribó una pieza de vidrio de 1.500 kilos y cayó sobre él. Cuando Elena me lo contó, evidentemente afectada pues conocía al chico, no dejaba de repetir “No ha sido culpa de nadie” y “Ha sido totalmente injusto”.


And when Miranda sang

Everyone turned away

Used to the noose the obey.


Ya no tenemos Dios, ni destino, ni justificación para nada. Se nos escapa la vida de las manos mientras perdemos el tiempo viviendo como inmortales, y si nos acordamos de la muerte nos sentamos en el sofa´a esperar. Después de todo, qué ma´s da lo que hagas, si vas a terminar convertido en aire.

Y el aire en viento y el viento en vendaval.

And when Miranda sang
Everyone turned away
Used to the noose the obey.





Un bio, tú si que vales, importa ma´s el chiki chiki que Llamazares; un cinco, un café, resolviendo crucigramas a las tres de la mañana. Un reloj, las persianas.

¿Tengo frío o estoy muy nerviosa?. Nos morimos si falla la calefacción.


Y nos gastamos treinta euros para ver a Mars Volta en La Riviera, y casi doscientos en una ca´mara digital que no logra pillar bien el audio.

No hay fotos, ni vídeos, ni sonido, ni ninguna otra sensación. Sólo el recuerdo.

Y los recuerdos en la mente se nos aparecen como sueños. Quiza´nunca estuvimos allí.

Para ver lo que grabé del concierto, aquí.

jueves, 7 de febrero de 2008

...Ni tan calvo


Doña Pilar Primo de Rivera.

Nació en 1912 en Madrid, ciudad dónde murió en 1991. Era hija del General Miguel Primo de Ribera, en 1934 organizó la Sección Femenina de la Falange Española.

Delegada nacional de la misma, el general Franco la designó miembro del Consejo Nacional. También fue miembro de su Junta Política, así como procuradora en Cortes.

Tras la muerte de Franco y la supresión del Movimiento, se unió al grupo de Falange, dirigido por Ramiro Fernández-Cuesta.






Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo. Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa. Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa. Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo. Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. Eres una buena mujer y encima te quiere hacer una señora respetable y amada.

Doña Pilar Primo de Rivera.
Jefa de la Sección Femenina durante el franquismo.

Gr
acias, Ijon Tichy, por enviarme esta joyita.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Ni tanto...

Tengo que agradecer, antes que nada, a Steam Monkeyy a Ijon Tichy haberme enviado sendos mails que me interesan bastante. No, no son cadenas FW que tanto me aterran... Sino dos manifiestos escritos por mujeres.
El primero que
aquí voy a colgar me lo envío Steam Monkey, y esta´escrito por obra y gracia de Valèrie Solanas.
No tengo n
ada ma´s que decir, porque ella solita se lo dice todo... a ver qué os parece:
Valerie Jean Solanas (nacida el 9 de abril de 1936 y fallecida el 26 de abril de 1988), fue una escritora estadounidense de ideas feministas radicales y de acentuada misandria, famosa por atentar contra la vida del artista Andy Warhol en 1968. Su obra más difundida es el Manifiesto de la Organización para el Exterminio del Hombre (Society fo Cutting Up Men Manifesto), conocido también como Manifesto SCUM, un ensayo sobre la cultura patriarcal.




Vivir en esta sociedad significa, con suerte, morir de aburrimiento; nada concierne a las mujeres; pero, a las dotadas de una mente cívica, de sentido de la responsabilidad y de la búsqueda de emociones, les queda una – sólo una única – posibilidad: destruir el gobierno, eliminar el sistema monetario, instaurar la automatización total y destruir al sexo masculino.

Hoy, gracias a la técnica, es posible reproducir la raza humana sin ayuda de los hombres (y, también, sin la ayuda de las mujeres). Es necesario empezar ahora, ya. El macho es un accidente biológico: el gene Y (masculino) no es otra cosa que un gene X (femenino) incompleto, es decir, posee una serie incompleta de cromosomas. Para decirlo con otras palabras, el macho es una mujer inacabada, un aborto ambulante, un aborto en fase gene. Ser macho es ser deficiente; un deficiente con la sensibilidad limitada. La virilidad es una deficiencia orgánica, una enfermedad; los machos son lisiados emocionales.

El hombre es un egocéntrico total, un prisionero de sí mismo incapaz de compartir o de identificarse con los demás, incapaz de sentir amor, amistad, afecto o ternura. Es un elemento absolutamente aislado, inepto para relacionarse con los otros, sus reacciones no son cerebrales sino viscerales; su inteligencia sólo le sirve como instrumento para satisfacer sus inclinaciones y sus necesidades. No puede experimentar las pasiones de la mente o las vibraciones intelectuales, solamente le interesan sus propias sensaciones físicas. Es un muerto viviente, una masa insensible imposibilitada para dar, o recibir, placer o felicidad. En consecuencia, y en el mejor de los casos, es el colmo del aburrimiento; sólo es una burbuja inofensiva, pues unicamente aquellos capaces de absorberse en otros poseen encanto. Atrapado a medio camino en esta zona crepuscular extendida entre los seres humanos y los simios, su posición es mucho más desventajosa que la de los simios: al contrario de éstos, presenta un conjunto de sentimientos negativos – odio, celos, desprecio, asco, culpa, vergüenza, duda – y, lo que es peor: plena consciencia de lo que es y no es.

A pesar de ser total o sólo físico, el hombre no sirve ni para semental. Aunque posea una profesionalidad técnica – y muy pocos hombres la dominan – es, lo primero ante todo, incapaz de sensualidad, de lujuria, de humor: si logra experimentarlo, la culpa lo devora, le devora la vergüenza, el miedo y la inseguridad (sentimientos tan profundamente arraigados en la naturaleza masculina que ni el más diáfano de los aprendizajes podría desplazar). En segundo lugar, el placer que alcanza se acerca a nada. Y finalmente, obsesionado en la ejecución del acto por quedar bien, por realizar una exhibición estelar, un excelente trabajo de artesanía, nunca llega a armonizar con su pareja. Llamar animal a un hombre es halagarlo demasiado; es una máquina, un consolador ambulante. A menudo se dice que los hombres utilizan a las mujeres. ¿Utilizarlas, para qué? En todo caso, y a buen seguro, no para sentir placer.

Devorado por la culpa, por la vergüenza, por los temores y por la inseguridad, y a pesar de tener, con suerte, una sensación física escasamente perceptible, una idea fija lo domina: joder. Accederá a nadar por un río de mocos, ancho y profundo como una nariz, a través de kilómetros de vómito, si cree, que al otro lado hallará una gatita caliente esperándole. Joderá con no importa qué mujer desagradable, qué bruja desdentada, y, más aún, pagará por obtener la oportunidad. ¿Por qué? La respuesta no es procurar un alivio para la tensión física ya que la masturbación bastaría. Tampoco es la satisfacción personal – no explicaría la violación de cadáveres y de bebés.

Egocéntrico absoluto, incapaz de comunicarse, de proyectarse o de identificarse, y avasallado por una sexualidad difusa, vasta y penetrante, es psíquicamente pasivo. Al odiar su pasividad, la proyecta en las mujeres. Define al hombre como activo, y se propone demostrar que lo es (demostrar que se es un hombre). Su único modo de demostrarlo es joder (el Gran Hombre con un Gran Pene desgarrando un Gran Coño). Consciente de su error, debe repetirlo una y otra vez. Joder, es pues un intento desesperado y convulsivo de demostrar que no es pasivo, que no es una mujer; pero es pasivo y desea ser una mujer.

Mujer incompleta, el macho se pasa la vida intentando completarse, convertirse en mujer. Por tal razón acecha constantemente, fraterniza, trata de vivir y de fusionarse con la mujer. Se arroga todas las características femeninas: fuerza emocional e independencia, fortaleza, dinamismo, decisión, frialdad, profundidad de carácter, aformaciafirmación del yo, etc. Proyecta en la mujer los rasgos masculinos: vanidad, frivolidad, trivialidad, debilidad, etc. Preciso es señalar, sin embargo, que el hombre posee un rasgo brillante que lo coloca en un nivel de superioridad respecto a la mujer: las relaciones públicas. (Su tarea sido la de convencer a millones de mujeres de que los hombres son mujeres y que mujeres son hombres) Para el hombre, las mujeres alcanzan su plenitud con la maternidad; en cuanto a la sexualidad que nos impone, refleja lo que le satisfacería si fuera mujer.

En otras palabras, las mujeres no envidian el pene, pero los hombres envidian la vagina. En cuanto el macho decide aceptar su pasividad, se define a sí mismo como mujer (tanto los hombres como las mujeres piensan que los hombres son mujeres y las mujeres son hombres) y se convierte en un travestí, pierde su deseo de joder (o de lo que sea; por otra parte queda satisfecho con su papel de loca buscona) y se hace castrar. La ilusión de ser una mujer le proporciona una sexualidad difusa y prolongada. Para el hombre, joder es una defensa contra el deseo de ser mujer. El sexo en sí mismo es una sublimación.

Su obsesión por compensar el hecho de no ser mujer y su incapacidad para comunicarse o para destruir, le ha permitido hacer del mundo un montón de mierda.

HAY QUE PONERSE LAS PILAS ANTE EL ENEMIGO.


Descarga directa del libro, aquí.

jueves, 17 de enero de 2008

Pluma en la garganta


You don’t lie, you make up stories.

Comin’ around, Juliette & the licks.

La tos picante es una de esas cosas que siempre ocurren de manera inoportuna. No es que haya un momento en el que se quiera tener, la verdad es que es algo realmente molesto, pero nunca sucede cuando estamos solos en casa, o cuando hay mucho ruido alrededor. La tos picante siempre se sienta a tu lado en conferencias, en una clase o incluso en un examen.

La tos picante se llama así porque es una tos causada por un chirriante picor de garganta. Nos hace toser involuntariamente en fascículos de cortos pero atronadores espasmos, con un brevísimo espacio de tiempo entre uno y otro. Nuestra cara se acalora sañudamente, y nos convertimos en seres rojos y nerviosos de manos húmedas. Después llega un momento de relajación: el picor desaparece y la boca deja de emitir gargajos de aire, pero basta con respirar aliviados o bostezar para que el ritual vuelva a comenzar y no nos abandone hasta finalizar la conferencia, la clase o incluso el examen. Y justo en el momento en que pensamos “ahora puedo toser con ganas y despojarme de este picor”, cuando ha sonado el timbre y podemos disfrutar de una íntima tos y un carraspeo como dios manda, e incluso permitirnos un regüeldo, todo desaparece.

La tos se ha ido con los conferenciantes cuyas voces ha paliado.

Él, cuando miente, es como una tos picante que no me deja respirar, aunque en realidad me da la sensación de que será él, y no yo, quien se ahogue con sus mentiras. Me dan ganas de gritarle ¡calla, que te vas a ahogar!

Parece que tiene una pluma en la garganta, una pluma literata que se activa al poner la televisión, al mirar por la ventana, al escuchar la radio o al escucharme a mí cuando hablo por teléfono. Por eso todo lo que dice empieza con: “Esto me recuerda a...”, “Esto es como cuando...”

Él sabe con total seguridad que Zapatero está ali­ado a ETA, sabe que Rajoy ganará las elecciones porque nunca antes España se ha manifestado contra un presidente...

España se ha manifestado contra un presidente impúdico que hace apología de comer conejos y casarse con personas del mismo sexo. Eso son manifestaciones y no aquella multitudinaria contra la guerra de Irak de la cual ya nadie parece acordarse....

Tampoco nos acordamos de Endesa, (pero sí del Opá) ni de quién será el nuevo ministro de economía en el PP de Rajoy...

Un gobierno de Estado, Familia e Iglesia, ¡eso es lo que quiere la España rural! La España humilde e ignorante que dejará su dinero a manos de un empresario. Olé, olé, olé. ¡Y que viva España!

PSOE, PP: La misma mierda, el mismo olor a mierda, pero con distinto color.

Esta campaña electoral es mi tos picante.

¡LOS VERDES a Moncloa!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

aga´chate que se nos vienen los argentinos...

A raíz de toda esta movida del “¿Por qué no te callas?” del Rey, un amigo me dijo:

- ¿Y qué te esperabas? ¿No ves que era el hermano tonto?

A lo que vuestra fiel servidora exclamó:

- ¿Cómo?

- Tenía que haber heredado su hermano, el listo... al que mató.

Absorta me quedé, qué menos que anonada... Dios mío, ¡y la infanta se nos separa! ¡La monarquía se desmorona...!

- a ver,el sucesor no era él: era el hermano, al que le llamaban... ahora no me acuerdo, pero algo así como “cerebrito” (porque era muy inteligente), y a éste le decían que era el tontito. Y con dieciocho años, estando ellos dos solos, no sé muy bien cómo, en un accidente (o a saber qué), le disparó con la escopeta y le mató.

Al no fiarme de tal información - ¿Cómo osa injuriar al Rey, a nuestro Juan Carlos guapo, nuestro Juan Carlos bueno? – decidí escribir en el Google que todo lo puede, el Google que todo lo sabe:

“¿Mató el Rey de España a su hermano?”

Y toda mi vida se redujo a nada cuando encontré la tan injustamente infravalorada página de Respuestas de Yahoo:

El rey de España mató a su hermano?

Dicen que Alfonso el hermano menor de Juan Carlos intentó asesinarlo para para obtener el acceso al trono de España.
Juan Carlos lo desarmo porque Alfonso era apenas un chaval de 14 años. Y lo mató sin piedad y a sangre fría, para que no volviera a intentarlo en el futuro.

Todo esto es culpa del sistema de sucesión de los reyes y que no son elegidos democraticamente.

Creo que Estados Unidos debería bombardear e invadir España como lo ha hecho en Irak para derrocar al tirano.

Espero que mi país Argentina también colabore.

Les vamos a enseñar a ser pacíficos, democráticos y respetar los derechos humanos aunque sea por la fuerza militar.



Me he quedado de un aire, ¿vosotros no? Pero, vamos, que las respuestas tampoco tienen desperdicio...


Así que decidí buscar por otros lugares más... ¿fiable es la palabra que busco? V... Puede que sí... Y me topé con estas páginas:

Una es esta, y la otra esta.

A ver qué me decís de todo esto...

lunes, 15 de octubre de 2007

mequedaudiunaire

Han descubierto que las concursantes de Súper Modelo no pueden ser realmente tan subnormales: siguen un guión. Han descubierto también que Gran Hermano ya no es lo que era (si es que alguna vez fue algo) y que Iker Jiménez MIENTE.

Yo, personalmente, me he quedado anonada en cuanto les he escuchado decir tales cosas, resolver tamañas cuestiones.
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