La 500

Madre mía, qué inutilidad. Estaba hablando con un amigo sobre mi primer año de carrera. En concreto sobre lo difícil que se me hacía follar en Valladolid y que estaba que me subía por las paredes. La cuestión es que se me hizo inevitable recordar la entrada a la que lleva  este enlace. Entré en el blog, busqué la entrada en cuestión, la volví a leer…  una cosa llevó a la otra y me leí casi todas las entradas de ese mes: Febrero de 2007. Todo tan fresco, tan espontáneo, con tan mala leche, ¡como si no me leyera ni Chus! Simplemente… genial. Y, joder, todo eso lo he perdido… me empeño tanto en actualizar con textos que sean prosa cuando quiero que sea prosa, poesí­a si quiero que lo sea... Me estoy convirtiendo en una pedante pretenciosa… olvidándome de lo que realmente es esto: un blog… Y viendo los comentarios me he dado cuenta de a qué seguidores he perdido, y a cuáles he ganado. Completamente diferentes… y no sé si eso es bueno o es malo.  Vale, he cambiado, el diseño del blog ha dado mil vueltas, mi cabeza otras tantas… antes ni siquiera me importaba que las cosas tuvieran el menor sentido, sólo se trataba de sentir con las yemas de los dedos. Ahora en cambio, de manera más o menos consciente me empeño en seguir una lógica, una coherencia. Cerrar los textos, justificarlos…  Quizá porque me influyeron tantas críticas, porque me llamaron inmadura al escribir con letras de colores. Porque me comentaron diciendo: esto es una puta mierda. Y me olvidé de las buenas críticas, que a veces, aunque estén escritas por nicks que lleven a otros blogs, no son simple spam. Me siento como si hubiera aniquilado a la verdadera Awixumayita, como si hubiera destrozado mi esencia y lo que me llevó a crear este blog. Ya no hablo sobre el incesto, ni sobre niñas con un precocísimo despertar sexual. Me estoy volviendo

 jodidamente 

políticamente 

correcta.

Y me veo ahí, en el periódico, enlazada en tantos blogs, con la puta soledad del café dando vueltas,  y me revienta. Ahora mismo me revienta. Me siento como cualquier domingo al atardecer. Viendo cómo se va a ir disipando todo esto sin que yo pueda hacer nada para impedirlo.

Quiero volver a escribir con aquella necesidad irracional. 

Así que ya os podéis ir preparando…