Me devora la ansiedad y se me corre el rimel con facilidad

Me odio, y a la vez me quiero más, cuando estoy en esa semana prerregla. Suena a tópico, la típica excusa de “no me lo tengas en cuenta, estoy en esos días...”, pero, al menos en mi caso es cierto.
Me di cuenta hoy, cuando descubrí que tenía la tripa hinchadísima y no me cerraban los pantalones... ¡aggghh...! miré en la agenda. Efectivamente: me tiene que venir sobre el 20.
De ahí se deducen esos días de repulsión hacia el amor y esa búsqueda impetuosa de echar un polvo.
Y el chocolate... y los frutos secos... la maldita ansiedad.

Me odio, porque no tengo fuerza de voluntad: que por más naranjas y kiwis que tenga en la habitación, una fuerza me arrastra a devorar como una posesa tabletas de chocolate.

Me odio en estos días, sobre todo a las seis de la tarde, cuando la luz es tan bonita, y el aire es frío... pero agradable. Me odio en estos días, cuando recuerdo tonterías y me dan ganas de escuchar esas canciones, o hablar con una Marta o una Letty que cada día están más lejos.

Me odio en estos días porque me acosa la melancolía. Me odio en estos días porque quiero llorar.
Me odio en estos días, porque me emociono como una ignorante de las cosas más pequeñas.

Y, a la vez, me quiero. Me quiero, y quiero llorar. Me quiero, y quiero volar.
Me odio en el espejo, y me dan ganas de tirarme de los pelos y volver a vomitar, pero luego recapacito y me río de mí misma. Porque no entiendo cómo puedo ser tan tonta, preocupándome de quién sabe qué.

Que todo trasciende al físico, y mi angustia también. Que no es un desorden alimenticio, no es complejo, no...

No sé qué es.
Y ahora no estoy en condiones de psicoanalizarme como lo hacía antes, porque no... porque me he convertido en una extraña.

No me conozco. Me miro en el espejo y no sé quién es esa joven que me mira. No sé de quién son estos ojos tristes, todo el día con el rimel corrido...

Qué ojeras tienes, me dicen. Me río: es el rimel, con el frío me lloran los ojos.

Bonita excusa (que ahora desvelo desde aquí).

Bonita excusa, caminando por la calle y apartándome las lágrimas. ¡Adri! ¡Adri...!
Sara me da empujones.
Coño Sara, que no lloro, que es el aire.

Y es el aire, sí, maldita sea es el aire frío el que excita mis lágrimas, pero como la lluvia, me ayuda a desahogarme.

Echo de menos la soledad. Poder llorar tranquilamente, pasarme horas tumbada, inventado nuevos métodos de sugestión para salir de mi cuerpo y volar.

Me siento cerrada, y no es por esta residencia.
Me siento encerrada dentro de mi cuerpo, y necesito que alguien me ayude a salir.

Quiero reinventarme, convertirme en alguien nuevo. Ser una tía segura de sí misma y concentrarme de una vez en las cosas que de verdad importan. Quiero entender la lógica y no depender del café para mantenerme activa.

Mis pensamientos más ocultos ya no salen durante el sueño, precisamente porque cada vez se me hace más difícil soñar.
¿Dónde quedaron aquellos cuadernos en donde, cada mañana, escribía mi sueño de la noche o la tarde anterior e intentaba analizar?
¿Dónde quedaron los sueños que yo misma provocaba para inspirarme y escribir...? E inventar historias. Más historias...

Sólo me queda la escritura automática y esta etérea sensación de no estar viva.
Sólo me queda esta soledad bien disfrazada, esta tristeza...

Esta maldita timidez
que me aísla.
Sólo me queda este té, esta lluvia y este blog: bonito lugar donde vomitar mi alma.
Echo de menos a la Solitaria Suicida que un día fui.
Ahora sólo soy una mediocre autodestructiva.
En fin, que espero que me baje la regla pronto para no tener que seguir martirizándoos con tanta contradicción.