la decadencia era esto...

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abortos

Quiero dejar la carrera. No me motiva en absoluto. Sólo hay una asignatura que me gusta realmente y supongo que se debe más a quien la imparte que a lo que es la asignatura en sí.
No valgo para esto. Lo tengo que asumir. Me ha costado dos años y medio convencerme de ello, pero ya esta´: esto-no-es-lo-mí-o.
Quiero salir de aquí, por lo menos de este barrio… salir de Valladolid. ¿Qué he necesitado para decidirme?
Un mail. Una nota y un mail.

El trabajo es hermoso y está muy bien escrito. Aprecio tu capacidad de síntesis, y tu facilidad para transmitir emociones en el lector. El texto me gusta de principio a fin, créeme, pero mi evaluación depende de otros factores. (..) Hay un genio en tu interior. Querría que con la linterna de tu genio alumbrases un trabajo igual de bello en su aspecto formal. (..)

El trabajo al que se refiere: éste. Mi nota: un cuatro. La factura de la luz: 346 euros.

Soy anti aborto cuando se habla de creación. Si dibujo no borro y nunca corrijo lo que escribo. Es mi mayor defecto, pero también una virtud. A fin de cuentas es lo que soy. Es parte de mi encanto. Como mi voz. Mi timidez. Y quien no me acepte como soy que se vaya por donde ha venido. Y si lo que hago no corresponde a los intereses del resto, mejor me voy yo.
Mi profesor de dibujo artístico solía darme por perdida.

“Si modifico esto, no representara´ lo que quería transmitir.”

¿Cómo puedes ser pro abortista y no ser capaz de corregir un puto dibujo?

Y yo estallé y en medio de toda clase, con esta vocecita de niña buena que me dio el niño Dios respondo:
“Joder, pero a un dibujo no le tengo que dar de comer.”
Quiero irme de aquí.

Todas mis creaciones son abortos.
Imperfectas, incompletas, irracionales.

Necesito salir de todo esto. Dedicarme a lo que quiero, aunque me cueste, y dejar de asfixiarme en un ambiente que me esta´ secando por dentro hasta el punto de no ser capaz de ponerme a dibujar como hace unos años. Valladolid me ha enfriado de un modo aterrador. Ni siquiera me creo lo que he sido cuando se lo cuento a alguien que me conoce desde hace poco. Si fui hippie, o gótica, o Underground.

¿ a dónde se fue todo lo que fui cuando estaba en la Escuela de arte?

Y no es que quiera volver a todo eso, pero tampoco quiero quedarme con lo que tengo ahora. Soy incapaz de prestar un mínimo de atención en clase. Las mejores entradas de Katriuska las escribí en lógica.

No sé qué coño me esperaba que iba a ser Filosofía. Y la culpa no es de nadie, por supuesto, la culpa es mía, por haberme convertido en una misántropa de mierda. Por desconfiar hasta de mi sombra y tomar como costumbre comer aspirinas cuando me va a bajar la regla.

La culpa es mía por no haber sabido elegir una carrera a los dieciocho. La culpa es mía por no haberme quedado en Logroño o haberme ido a Madrid. Para perderme.

O me voy de aquí, o me voy a Zorrilla a sentir por lo menos que vivo en una puta ciudad y no en el barrio de Aída.

Wanderlust

Cómo quisiera escapar de esta ciudad.