Mamá:
Yo no decidí ser una adolescente repelente. En Disney Channel las niñas son tontas: belleza adulta e ingenuidad preescolar. Yo no decidí ser aguafiestas pero era esto… o ser scout. Qué mejor que ser el tópico manido de la adolescente con pavazo. Mejor en Disney que en Antena 3, claro. Quién sabe qué me hubiera deparado el sino de haber compartido clase con Gorka, Ruth, Paula y un tal Cabano.
Mamá:
¿Dónde estuviste todas esas tardes de verano, mientras tus hijos creaban playas en el jardín y transformers destructores con su casa del árbol? Ni siquiera sabes qué es
el invierano, ni qué hicieron con tu coche para participar en una carrera. Se infiltraron en el interior de mi cuerpo, arruinaron mi oportunidad de ser pop star en el Super Pop Teen American Idol y armaron la de Dios es Cristo con una máquina del tiempo ¡Y tú ni siquiera estabas!
Cómo eres capaz, tú: Madre desentendida, irresponsable y egoísta, de acusarme de esquizofrénica y desheredarme sólo por un bulo (ver también: difamación, calumnia, chisme, rumor) que a saber quién extendió.
No fui yo quien decidió hacerse cargo de dos niños aburridos en este verano terrible que ni tras tres temporadas acaba. No fue mi decisión soportar a las Chicas Exploradoras, ni ver cómo ante cada invento de tus hijos ellas mojaban sus bragas.
Pero mejor ésto, después de todo, que haber desempeñado el papel de Hannah Montana o habérmelas tenido que ver con esa
perra altera pederastas de Los Magos de Waverly Place.
No, mama´, no voy a pedirte perdón por algo que aún no ha ocurrido, y ni por asomo esperes que me quede aquí, con este cuerpo y esta rutina del Ferb, ya sé lo que vamos a hacer hoy de todos los días.
Me voy. Sí mama´, me voy. Me voy a crecer fuera del Disney Channel. Puede que me aloje una temporada en Clan TV, en el instituto de Lola y Virginia o en la piña de Bob Esponja. Me han dicho que por las noches hay vampiros, brujas, demonios y una rubia pija que suelta hostias como panes, pero no me da miedo: peor fue convivir todo este tiempo con El Club de la Herradura.
También me han ofrecido asilo Mario Conde en Intereconomía y Santi Millán en Uau! pero no me fío: no creo que les quede mucho tiempo en televisión.
Podría escaparme con Jeremy y cobrar un par de millones contando nuestra historia en Sálvame Deluxe, antes de que tú intentes internarme con Cassie en el círculo interminable de reposiciones de Skins cada madrugada en Neox con Cassie en el círculo interminable de reposiciones de Skins cada madrugada en Neox con Cassie en el círculo interminable de reposiciones de Skins cada madrugada en Neox con Cassie en el cír…
Sí, mama´, ahí te quedas: con Patito Feo, Los Padrinos Mágicos, los Jonas Brothers y los capullos de tus hijos y el idiota de Johnny Test.
Sí mamá, puedes estar tranquila: me iré virgen antes de que empiece la cuarta temporada. Pero que no te extrañe si vuelvo para
ese capítulo que tanto temes, y sorprenda a todos esos niños a los que trata de catequizar Disney Channel, aprovechando, como todo adolescente que se precie, que sus padres no están en casa, para acostarme con Jeremy mientras Phineas y Ferb destruyen tu jardín de American Way Of Life con tecnología made in china o les dé por montarse un Columbine en la sede de las Chicas Exploradoras.
Sólo por puro aburrimiento.
Y, para que te enteres: Perry el ornitorrinco es un agente secreto. Lo descubrí estando hasta el culo de monguis.
